Gua sedang pecah-pecah perut ketawa!!

Kalau lu cari gua. Tapi gua tiada. Maknanya bukan gua tak ada. Gua ada.

Lu tak paham?

Baiklah, macam ni:

Sebenarnya gua ada. Tapi gua bizi. Tahap bizi gua sedang mencapai tahap bizi rosmah mansor yang terhegeh-hegeh menghabiskan duit orang kampung.

"Bro, lu bizi apa?"

"Gua bizi mentertawakan keling dan paria!"

*pling*

Ceritera Seorang YB

Dia ialah seorang YB. Dia satu kumpulan dalam kesatuan politik yang terus juga ditenggek oleh sang presiden parti politik yang pernah berlakon secara tak sengaja dalam filim lucah. Perangai mereka lebih kurang sama sahaja. Cuma yang berbeza ialah YB ini akan ke masjid untuk sembahyang hari raya, manakala si pelakon lucah itu mungkin saja pergi ke kuil.

Perangai mereka lebih kurang sama. Sama-sama suka tahap gaban kepada makhluk Tuhan yang bergelar perempuan. Artis-artis dan personaliti memang sudah ramai yang mereka lunyai. Kalau si pelakon lucah itu sangat sinis apabila ada perempuan Islam bersalam dengan menggunakan sarung tangan, YB ini pula sangat tidak mahu akan hudud. Bagi si pelakon lucah itu memakai sarung tangan apabila berjabat tangan antara lelaki dan perempuan adalah sesuatu yang dianggap taboo. Tetapi bagi dia, memegang pantat a.k.a. pepet a.k.a alat kelamin wanita dan buntut perempuan tiada apa-apa salahnya.

Suatu hari, sedang YB ini sedang berehat, Blackberrynya berdenyit-denyit. Satu BBS masuk. YB menekan punat-punat Blackberrynya. YB itu membaca mesej yang tertulis :

"Saya pernah tidur bersama-sama YB. Supaya saya tidak membocorkan rahsia ini, YB harus masukkan wang ke dalam akaun saya. Kalau tidak, akan heboh satu negara. YB akan hilang jawatan. YB akan malu"

YB menyandar ke kerusi empuknya.
"Habis aku, kali ini!" dia merungut sendirian. Dia mula membayangkan isterinya yang punya jambul seperti ayam belanda dan berbadan bulat seperti tong gas. Dia membayangkan bagaimana isterinya yang montel itu akan mengamuk. Dia juga membayangkan akan head line akhbar-akhbar tempatan seperti ini :

Seorang YB yang tak sedar diri didapati selalu bermukah dengan perempuan murahan

YB cuba membuat agakan akan siapa perempuan yang telah mengugutnya itu. Tapi YB tidak menemui jawapannya. Mungkin kerana terlalu ramai perempuan yang pernah dilimpahkan spermanya sehinggakan dia sendiri tidak mampu untuk mengingati semua perempuan tersebut.

Akhirnya, YB mengalah. Dia memasukkan sejumlah wang ke dalam akaun perempuan tersebut. Bagi YB wang tidak ada masalah baginya. Hasil rasuah 14 tahun lepas yang dibuatnya pun belum habis lagi. Belum masuk lagi dengan duit-duit rasuah yang baru dan akan masuk. Bagi YB, jawatannya sebagai YB mesti dipertahankan. Kalau jawatannya sebagai YB terbang, dia akan hilang segala-galanya.

Dua minggu kemudian:
Sekali lagi perempuan itu menghantar mesej yang sama. Masih lagi menagih wang daripada YB. masih lagi menggunakan modal ugutan yang sama: Saya pernah tidur bersama-sama YB.

YB tidak banyak pilihan. Sekali lagi dia memasukkan wang ke dalam akauan perempuan tersebut.

Untuk dua minggu selepas itu, YB sudah tidak mendengar apa-apa lagi berita daripada perempuan tersebut. Sehinggalah pada suatu pagi, perempuan itu menghantar satu SMS meminta supaya dimasukkan sejumlah wang ke dalam akaunnya. Masih lagi menggunakan modal yang sama : Saya pernah tidur bersama-sama YB.

Melalui nombor telefon SMS yang dihantar itu, YB cuba mencari siapakah gerangan perempuan tersebut.

"Siapa sebenarnya kamu ni?" tanya YB.
"Takkan YB tak ingat." balas perempuan tersebut. Kemudian dia sambung lagi, "Mesti banyak perempuan yang telah ditiduri YB sampaikan YB sendiri konpius"
"Sekurang-kurangnya, bagi tau la siapa nama kamu. Di mana kita pernah tidur sama-sama," YB seperti merayu.
"Saya boleh memberitahunya. Tapi selepas YB memasukkan dulu duit saya itu," balas perempuan itu. Manja bunyinya, sangat menggoda.
"OK," kata YB ringkas.

Selepas memasukkan wang yang diminta, YB menelefon semula perempuan tersebut. YB bertanya "Siapa nama kamu? Di mana saya pernah tidur dengan kamu?"
"Nama saya Mimie," balas perempuan itu.
"Mimie? Mimie yang mana satu?" tanya YB
"Alaaa...saya pun satu parti juga dengan YB," balas Mimie.
Kemudia Mimie sambung, "Saya pernah tidur sama-sama dengan YB dalam dewan."
"Dalam dewan???" YB kekagetan. Seingat YB, dia tak pernah tidur dengan perempuan dalam mana-mana dewan.
"Dewan Merdeka, PWTC. Masa tu perhimpunan Agung UMNO. Masa Najib buat ucapan, saya tidur. YB pun tidur. Kita sama-sama tidur sebab ucapan Najib tu sangatlah memboringkan," kata Mimie.

"Kita sama-sama tidur," bisik YB.
"Hampeh, aku tertipu..." kata YB pelan-pelan dalam hati.

Tuhan untuk Dilelong

Kata pelakon porno bertaraf bintang kebangsaan : lihat itu Normala. Bersalam dengan lelaki pun pakai sarung tangan!

Gua tertunggu-tunggu apa kata menteri yang jaga agama Islam. Gua juga tertunggu apa kata Encik Katak dari Perkasa yang selalu bertempik-sorak kalau ada sesuatu yang menyinggung Islam dan orang Melayu.

Setakat ini mereka bagai kerbau yang putus lidah!

Bagi gua : kata-kata pelakon porno bertaraf bintang kebangsaan itu sama seperti seorang kafir lahanat yang mempertikaikan laungan azan. Sama seperti para keling yang malu untuk mengaku perjalanan sejarah.

Tetapi setakat ini, para jagoan tahi kucing yang marah bagai nak gila bila seorang amoi DAP masuk surau, telah menjadi seperti lelaki yang hilang dua kedua-dua biji telurnya!

Beb, si pelakon porno jelas mempersenda hukum Tuhan. Manakala si amoi masuk surau sebab nak bagi derma. Mana lebih babi?

Memang jahanam orang-orang yang suka melelong tuhan!

Dude, Hidup ini Bukan untuk Iseng-isengan.

Selalunya, selepas gua menenyeh ibu jari, gua akan melepak di NZ Curry House di Wangsa Maju. Nama dia macam restoran western, tapi kedai mamak jer tu! Ataupun gua akan lepak-lepak di mana-mana kopitiam di Seri Rampai.

Gua akan lepak-lepak di sana, sambil melihat manusia. Sambil menghirup teh tarik. Sambil mencemarkan udara sekeliling.

Kadang-kadang gua seorang diri. Kadang-kadang ada kawan.

Petang itu, sewaktu gua sampai ke NZ, gua ternampak seorang kawan gua. Seorang doktor yang berkhidmat sebagai pakar trauma di Prescot Hospital. Dia nampak gua. Dia mengangkat tangan memanggil gua.

"Lu apa khabar?" gua tanya selepas tangannya gua jabat.
"Gua? Macam ni lah." Dia kata. Lemah intonasi suaranya.
"Apa hal ni dude? Lu macam susah hati jer," gua cuba mencungkil.

Mamak pelayan pandang gua. Gua kata "Nescafe tarik kurang manis".
Mamak pelayan itu mengangguk.

"Dude, gua dah lama kenal lu. Kalau lu nak cerita-cerita, gua ada. Gua boleh dengar lu punya cerita," kata gua. Sambil tu, mata gua melihat-lihat awek-awek yang baru keluar dari gym. Ada yang langsing, ada juga yang macam tempayan naga.

Kawan gua itu menghembuskan nafas yang panjang. Sambil menyandarkan belakangnya pada kerusi plastik, dia pandang gua. Dia macam sudah hilang kata-kata. Bila gua tengok, gua sudah tidak nampak seorang doktor pakar trauma. Tapi seorang lelaki yang sedang trauma!

"Gua sudah tak tau nak buat apa lagi sekarang. Gua betul-betul tak paham. Hari ni dia ada. Besok-besok dia ghaib. Lama ghaib, kemudian dia datang lagi. Kemudian ghaib lagi. Macam pertunjukan silap mata plak," dia kata.

"Ooooo...." kata gua. Gua dah tau apa sebabnya kawan gua tu macam along yang dikencing pemuitangnya.

"Dah lama ke dia ghaib?" tanya gua.

"Hummm..." jawab kawan gua. Satu jawapan yang tidak begitu memberangsangkan.

"Macam ni lah dude. Kalau dia ghaib, lu jangan peduli. Dia nak ghaib, itu dia punya hal, dia punya cerita. Gua rasa mesti dia ada sebab untuk dia ghaib secara tiba-tiba," kata gua.

Gua keluarkan sebatang nikotin berbalut kertas putih. Gua cucuh. Gua sedut. Gua hembus.

"Tapi sekurang-kurangnya bagi tau ler kenapa nak ghaib. Gua bukan tak boleh terima kalau dia nak ghaib. Tapi ghaib secara tiba-tiba macam sengaja nak bunuh gua. Macam peluru berpandu teknologi terkini... tiba-tiba datang dan memusnahkan tanpa dapat dikesan radar," kata kawan gua.

"Dude, lu lepaskan dia. Selagi lu kurung dia dalam hati lu, lu sendiri yang akan mati. Dia sudah memilih jalan dia. Dia mahu jalan yang begitu. Jadi, lu biarkanlah. Mula-mula memang sakit. Tapi kesakitan itu bukannya bermakna lu harus menderita. Apa kejadahnya lu nak menderita sedangkan lu boleh mengelaknya? Jalan di KL ini bersimpang-siur. Ada yang selalu jem, ada yang lancar jer perjalanannya. Gila apa kalau lu dengan sengaja nak menyusuri jalan yang menjadikan kereta BMW 7 siries lu merangkak-rangkak macam siput babi. Lu ada BMW. Lu pecutlah. Kalau lu nak merangkak-rangkak, baik lu drive kancil jer!" kata gua. Entah dia faham entah tidak, sebab gua sendiri pun kurang faham apa yang baru sahaja gua katakan...ahakkksss!

Kawan gua diam.

Kemudian gua kata, "Cuba lu tengok awek sebelah. Cun tu."

Kawan gua menoleh. Dia mengangguk.

Kemudian gua kata lagi, "Cuba lu tengok balak dia. Selekeh macam Bangla baru sampai Malaysia. Diorang datang sini bukan naik BMW macam lu. Naik kapcai jer," kata gua. Kemudian gua sambung, "Lu pikir kenapa awek yang cun melecun tu boleh sangkut dengan mamat tu? gua tanya.

Belum sempat kawan gua menjawab, gua jawab sendiri soalan gua. "Kat dalam dada ni," kata gua sambil menujah-nujah dada kawan gua dengan jari telunjuk gua.

"Dude, dunia Tuhan ini sangat luas. Kita baru sedikit sahaja menjelajahnya. Kita harus menjelajah lagi. Dan lagi. Dan Lagi. Kalau baru dua kali lu terpeleot kaki, lu sudah nak balik rumah, lebih baik lu jangan keluar rumah. " kata gua.

Kemudian, gua menghirup nescafe tarik kurang manis sampai habis. Gua tak berhenti di tengah semasa membuat hirupan tersebut. Gua menghirup sampai habis. Hanya tinggal buih-buih halus di lantai gelas nescafe tarik kurang manis itu. Dan gua meletakkan gelas tersebut di tepi meja sambil memanggil mamak pelayan untuk mengambil gelas tersebut. Dan mamak pelayan itu tangkas megambilnya dan mencampakannya ke dalam besen besar berwarna hijau.

Bagi gua, yang datang dan yang pergi hanyalah seperti gelas tadi. Apabila sudah tiada, campakkan sahaja ke dalam besen besar berwarna hijau. Dan selepas dibersihkan, orang lain pula yang akan menggunakan gelas tersebut. Kalau dibersihkan dengan sebaiknya, gelas itu akan menjadi seperti sebiji gelas yang baru dikeluarkan dari kilangnya. Kalau tukang yang membersihnya hanya membuat cincai cincai sahaja, maka sudah tentulah segala jenis bakteria akan terlekat pada gelas tersebut dan akan memberi kesakitan kepada si peminum yang baru.

Dan bila gua datang lagi besok, gua sudah tidak lagi memikirkan tentang gelas itu. Sebab hidup ini bukan untuk iseng-isengan!

Benda Kecik Tiga Segi

Gua ada problem. Problem gua kecik jer. Problem gua bukan problem PM yang harga bawang pun tak bleh nak kontrol.

Gua ada problem dengan benda kecik yang berbentuk tiga segi. Kalau hari Sabtu gua beli, hari Sabtu depan gua kena beli lagi. Gua kena beli sebab benda kecik yang berbentuk tiga segi ini ada jurus menghilangkan diri. Gua rasa gua letak atas meja. Tapi boleh hilang tiba-tiba.

Selalunya benda kecik tiga segi ini boleh hilang tiba-tiba, dan benda kecik tiga segi ini juga boleh muncul tiba-tiba.

Macam hari ni. Sudah lama benda kecik tiga segi ni hilang. Dan tiba-tiba benda kecik tiga segi ini boleh terdampar kat atas karpet ofis gua. Magik sungguh.

Ke gua yang dah lupa ingatan?

Mungkin gua simpan dalam poket seluar, kemudian gua datang ofis. Lepas tu benda kecik tiga segi ini membuat terjunan bebas ke atas karpet ofis gua.

Atau mungkin benda kecik tiga segi ini bersembunyi dalam rambut gua. Dan tiba-tiba, dek tak tertahan dengan serangan kelumur dan kutu, benda kecik tiga segi ini membunuh diri dengan terjun ke atas karpet.

Tak kisah la beb! Janji gua jumpa semula benda kecik tiga segi ini.

Suatu hari Sabtu di Pulau Berhala

Hanafiah jadi cikgu penasihat Kelab Pencinta Alam. Gua pun sama.

Hari itu, hari Sabtu. Kelab Pencinta Alam membuat aktiviti merayau-rayau ke Pulau Berhala. Suatu perayauan yang sangat tidak mewah sebab kitorang hanya menggunakan bot nelayan yang sangat berbau dengan ikan.

Di tepi pantai, atas bangku batu di Pulau Berhala, gua lepak-lepak. Budak-budak Kelab Pencinta Alam merayau-rayau macam anak itik yang baru terlepas dari sangkar. Dalam hati, gua kata 'lantak korang ler nak merayau kemana pun. Bukan korang boleh pergi jauh pun."

Gua di atas bangku batu. Hanafiah duduk-duduk di atas Borneo Post. Justina dengan Cornelia di sebelah Hanafiah. Di sebelah mereka ada radio kaset sebesar CPU komputer. Ada kumpulan May sedang bernyanyi. Gua dengar dari hujung-hujung telinga, sambil bajet menjadi seorang rockers kononnya.

Tiba-tiba Hanafiah kata kat Justina dengan Cornelia :
"Lagu ni tentang pejual ikan."

Justina dan Cornelia yang selalu kontrol ayu, tersengih-sengih. Gua syak mungkin diorang ingat 'cikgu hanafiah sedang mabuk gudang garam'.

"Hah, korang dengar....lagu ni ada sebut tentang ikan. Tentang jual ikan," kata Hanafiah lagi.

Justina dan Cornelia nampak macam terawang-awangan.

"Cikgu!" Justina panggil gua.

Gua tengok Justina. Mula-mula tengok ke muka dia, kemudian pelan-pelan gua pandang ke bawah. Kemudian pelan-pelan gua tunduk-tunduk....HAHAHAHAHA....malu la konon sebab terpandang sesuatu yang tak sepatutnya ditengok.

"Betul ke lagu ni tentang ikan, tentang nelayan?" tanya Justina.

"hah? Betul la kot," kata gua.

"Apa pulak, mana ada sebut tentang ikan ba cigu," kata pulak Cornelia.

"Woiiii...kau jangan tak tau. Cikgu Hanafiah tu tahap dia macam David Copperfield. Apa-apa yang korang tak tau, tak dengar dia tahu dan boleh dengar," kata gua.

Justina dan Cornelia macam blur. Memang dua sumandak ni selalu blur pun.

Kemudian, sambil merenung ke atas dan ke bawah Justina, gua kata:
"Apa-apa yang kitorang tak nampak, cikgu Hanafiah dapat tengok dengan jelas. Macam tengok gambar dalam buku teks."

Hanfiah dah mula nak start ketawa besar.

"Apa juga yang cikgu Hanfiah boleh nampak?" tanya Cornelia.

"Yang tertonjol dan berbonjol semua dia boleh nampak, walaupun terlindung sedikit," kata gua.

HAHAHAHAHA...kata Hanafiah

Eeeeeeeiiiiii....kata Justina dan Cornelia.

Perghhhhh....Pulau Berhala!

Kekasih Gelap

Demit... kalau mau buat gosip, buatlah gosip yang pintar. Jangan la membuat gosip tahap sampah dalam longkang.

*busuk*

*meloyakan*

*Haaakkkk...tuiii!*

*uweeekkk*


Bro, peciter ni?

Beb, diorang kata gua ada kekasih gelap. Tak masuk akal. Tak munasabah, walaupun gua pernah duduk di sabah ia tak mewajarkan membuat cerita yang tak munasabah. Munasarawak pun tak boleh nak masuk port.

Kalau gossipkan gua dengan Anna Rafali ke, dengan Balqis ke, atau paling kurang dengan Lady Gaga, ok jugak.

Bro, saper Balqis?

Tah, gua main sebut jer.

Mengutip Nikmat.

Banyak kali, apabila gua menghulurkan seringgit dua kepada orang-orang buta yang menjual tisu di gerai-gerai makan, atau kepada orang kudung di pasar malam, atau kepada orang yang terencat akal, atau kepada pelarian Myanmar yang setia menunggu di depan pintu masjid selepas solat Jumaat.... maka ada teman-teman yang kata :

"Duit diorang tu lagi banyak dari duit kita, kenapa ler kita nak kasihakan mereka!"

Bagi gua, skeptikal yang begitu sangat ada betulnya. Memang gua tahu, ada antara mereka yang simpanan akaun di bawah bantalnya menimbun-nimbun. Sedangkan di hujung-hujung pusingan bulan, gua sendiri yang terkial-kial mengatur belanjawan akaun gua.

Tapi bagi gua, itu adalah keadilan Allah. Mereka mungkin mempunyai simpanan wang yang menimbun, tetapi mereka tidak memiliki nikmat Allah yang lain. Mereka buta, tapi gua mempunyai mata yang celik. Mereka kudung, tetapi gua memiliki sepasang kaki dan sepasang tangan yang sangat sempurna. Mereka terencat, tetapi gua memiliki akal yang masih sempurna.

Bagi gua, gua tak akan tukarkan nikmat material wang menimbun dengan nikmat hidup yang gua ada sekarang ini. Nikmat gua, gua boleh berlari laju apabila dikejar anjing gila. Tetapi mereka terpaksa mengesot. Nikmat gua, gua boleh melihat Fasha Sandha berbikini di Bali, tetapi mereka hanya mampu mendengar sahaja. Nikmat gua, gua boleh mencari laluan lain apabila dikencing oleh kekasih yang curang, tetapi mereka tak mampu untuk berfikir dengan waras.

Gua bukan seorang yang idealist. Tapi gua cuba menjadi seorang yang sentiasa bersyukur dengan apa-apa yang ada. Gua pernah dinista sebagai seorang yang hidup atas belas ehsan orang lain. Dan nistaan itu sangat dipercayai oleh makhluk ciptan-Nya yang lain. Mula-mula, memang gua sangat jelek. Gua terasa sangat ingin muntah dengan nistaan yang jijik itu. Tetapi gua dapat banyak ilmu di situ. Ilmu agar jangan terlalu mempercayai orang lain yang dilihat seperti teman sekamar tidur kita sekalipun! Apabila mereka ingin menghancurkan kita, kisah-kisah nista yang dikarang oleh merekalah yang paling dianggap suci dan benar oleh orang lain. Jadi, nikmat yang Allah kurniakan di situ ialah ilmu yang tidak mampu diberikan oleh mana-mana profesor atau cendekiawan tersohor yang lain.

Selamat siang wahai Matahari!

Deyyy...tarak baca kalu, bodoh juga jadi!

Gua duduk-duduk sambil meneguk teh tarik. Di sebelah gua ada dua orang. Sorang keling, sorang sikh. Atas meja diorang ada STAR.

Gua pasang telinga. Dalam bahasa Inggeris berirama bahasa keling, mereka marah-marah KP. Marah sebab Interlok jadi teks KOMSAS.

Gua pasang telinga.

Pung! Pang! Pung! Pang! mereka bersembang.

Tiba-tiba, gua rasa macam nak belasah diorang. Gua bangun dan pandang mereka. Gua tanya, "Are you Malaysian?"
"Yeh, correct" kata diorang.

"Oooo...ingatkan orang Singapore", kata gua.

"Ni, apa yg korang tak setuju sangat dengan KP?" tanya gua.

"Itu novel tak sesuai," kata sikh. Dia kata dia loyer.

"Kau ada baca novel tu?" tanya gua.

Dia terkebil-kebil. Memang sah dia tak baca, tapi pung! pang! pung! pang! belasah novel tu.

"Kalau tak baca, mana kau nak tau. Jangan jadi kurang cerdik" kata gua.

Yang keling sorang lagi nampak macam tak puas hati dengan gua. Dia kata, "Orang Melayu sebenarnya sama juga dengan orang India."

"Apa yang samanya?" gua tanya.

"Sama-sama pendatang. Orang India dari India. Orang Melayu ramai yang berasal dari Indonesia," kata keling yang malu nak mengaku keling itu.

"Aku nak tanya kau satu soalan, boleh?" kata gua.

"Apa?" keling tu tanya gua balik.

"Kau tau apa itu kepulauan Melayu. Kau tau apa itu Nusantara? Apa bezanya benua kecil India dengan Kepulauan Melayu? gua tanya.

Tadi sikh yang berserban yang terkebil-kebil. Sekarang keling ini pulak yang terkebil-kebil.

"Kalau korang tak tau, jangan bercakap sedap mulut." kata gua.

Sambil menghembus asap Dunhill, gua kata "Ghandi di India tu mati-mati berjuang untuk persamaan kasta. Yang korang ni pula sibuk-sibuk nak nafikan pernah wujudnya kasta"

Kemudian, gua belah sambil menyedut dan menghembus sisa Dunhill di jari gua.

The Society

Brader Meor selalu main muzik di jalanan. Dia main muzik dengan jiwanya. Brader Meor main muzik bukan sebab nak tackle orang kaya [memang tak boleh pun sebab brader Meor ni jantan]. Brader Meor main muzik pun bukan sebab nak glamer lip lap lip lap masuk Muzik Muzik TV3. Brader Meor bukan main muzik sebab nak kumpul duit banyak-banyak.

Brader Meor main muzik sebab muzik ialah jiwanya.

Pariah atau Paraiyar atau Parayar atau Sambavar atau Adi-Davadar atau Namavar .... apa-apa sahajalah!

Persekutuan Pertubuhan India Malaysia (PRIMA) dalam kenyataan medianya mendakwa Interlok memberikan gambaran tidak betul terhadap masyarakat India, terutama ke atas sistem kasta dan perkataan 'paria' yang digunakan. (www.malaysiakini.com/news/152455)

Gua tak tahu apa yang diorang cakap 'gambaran yang tidak betul'. Kalau gua ikut sifir bodoh, "tidak betul = salah'.

Tapi kalau ikut pemahaman gua, perkataan 'paria' ini sudah lama wujud. Kalau tidak ada kelompok paria, macamana perkataan 'paria' boleh wujud. Takkan la jadi macam ni:

"Pada suatu hari, Pak Leman berjalan-jalan di dalam kebunnya. Tiba-tiba "Opocot..!!" Pak Leman terkejut. Pak Leman terkejut kerana tak semena-mena perkataan 'paria' turun dari langit."

Kalau bagi tahu kat nenek gua cerita ini pun, dia akan ketawa berguling-guling sampai tersembur gigi palsunya.

Gua bukan terdidik dalam bidang Sejarah. Kelulusan gua bukan dalam bidang Sejarah. Tapi gua suka membaca hal-hal yang berkaitan sejarah. Bagi gua, sejarah bercerita tentang fakta masa lalu. Kalau cerita bohong, itu bukan dinamakan sejarah. Cerita bohong ialah cerita-cerita yang terdapat dalam banyak novel remaja yang sarat dengan imaginasi tentang kisah cinta yang mendayu-dayu. Cerita bohong ialah tentang kisah seorang hero filem Tamil yang dengan menghayun satu tumbukan, kemudian diikuti dengan bunyi 'dusyuuuummm!!!' dan 20 orang penjahat jatuh tunggang-langgang.

Dulu, berdekad-dekad dahulu, begitulah sejarahnya. Apa kehalnya nak ubah-ubah Sejarah. Sejarah telah berkata-kata, kenapa nak dipotong pula lidah sejarah? Dulu-dulu, mungkin ada pariah. Tapi sekarang ini, berkat kemakmuran bumi Tanah Melayu, pariah sudah tidak ada. Gua lihat kata 'pariah' ini seperti sehelai baju. Apabila baju tersebut sudah tidak muat, sudah lusuh, sudak koyak rabak, dan pemakainya sudah mampu beli baju baru, maka baju yang lama itu sudah dibuang. Tapi lu pernah pakai baju itu. Bukan gua yang kata, tapi sejarah yang kata.

Kalau nak tuduh kata 'pariah' itu menjijikkan, gua nak tanya : adalah lu malu pada hakikat sejarah? Adakah lu malu nak mengaku yang mereka nenek moyang lu?

Kalau nak diikutkan, orang Melayu lebih berhak untuk melenting. Lu bina kuil, mula-mula kecil sahaja di pinggir jalan. Kemudian lama-lama menjadi sebuah bangunan besar. Lu juga sudah dapat sebuah bukit yang sangat besar. Lalu lu bina kuil dan sembahyang di sana. Gua-gua lu penuhkan dengan patung-patung. Kalau ikut asalnya, bukit itu kepunyaan orang-orang melayu. Tapi orang-orang Melayu diam sahaja. Tak apalah atas semangat tolak ansur.

Kalau nak ikutkan sensitif, orang-orang Melayu juga berhak untuk melenting bila membaca Interlock. Dalam novel ini ada ungkapan 'monyet hutan' yang dimaksudkan kepada orang Melayu. Tapi itulah hakikatnya. Pendatang awal Cina memang memanggil orang-orang Melayu sebagai monyet hutan. Tapi itu dahulu. Sekarang mereka sudah tidak menggunakan lagi kata-kata itu. Itu hakikatnya. Dan itulah sejarah.

Susah betul berurusan dengan orang-orang yang tidak mahu menggunakan akal. Terlalu berfikran sempit. Segalanya dilihat dengan penuh perasaan prejudis. Jiran dibelah kanan rumah gua, orang India. Di hadapan rumah gua orang india. Tapi gua tak ada masalah dengan mereka. Mereka juga tidak ada masalah dengan gua. Gua tidak memanggil mereka 'pariah'. Mereka juga tidak memanggil gua 'monyet hutan'.

Cuma apabila ada yang berlagak menjadi minyak tanah inilah yang susahnya. Selalu cuba untuk menjirus ke bara api. Cuma jangan pula nanti mereka sendiri yang terbakar dengan api yang mereka nyalakan sendiri.

Malaysiaku sudah sedia aman. Jangan la bikin kacau.

Pantas yang Perlahan

Selalunya bila gua menegur orang-orang yang gua nampak dalam muka buku, khususnya orang2 yang pernah gua ajar, akan menjadi sesuatu yang sangat formal daripada mereka. Mereka menyusun ayat dan kata seperti menulis karangan Pengajian Am Kertas 2.

Selalunya gua biarkan. Biar mereka mencari sendiri orang yang bernama Mat Jack yang berambut panjang dan kepala selalu ditutup dengan kep.

"Siapa juga ko ni?" selalu itulah soalan yang selalu ditanya.

Gua selalunya diam dan memberikan simbol :)

Ataupun kadang-kadang gua jawab, "Ko punya class mate dulu ba ini. Masa form six".

"6A1 atau 6A2?" tanya lagi mereka.

"Kadang-kadang 6A1, kadang-kadang 6A2. Kalau pagi aku jadi class mate kat 6A1, lepas rehat aku jadi class mate kat 6A2", jawab gua.

Kemudian, selalunya bila beberapa minit selepas tiada komunikasi [gua syak mereka tengah menyelongkar muka buku gua] mereka akan berkata:

"Aduii na, sori ba cigu. Nda perasan... hehehehe"

atau

"Minta maaf dari hujung rambut sampai hujung kaki, saya nda perasan yang Mat jack ni cigu"

atau

"Ingatkan lelaki mana tadi yang mo kacau2 sama saya".

Dan selalunya gua akan jawab macam ni :)

Dalam dunia yang pantas ini, kadang-kadang ada juga yang menjadi perlahan.

Dan untuk yang selalu bertanya gua, kenapa gua memilih memegang gitar daripada terus memegang kapur tulis, gua pun tiada jawapannya. Mungkin kalau cikgu-cikgu dibenarkan berambut panjang, memakai t shirt dan jeans ke sekolah dan tidak dikerah macam kuli batak untuk memenuhkan dewan bagi menyambut pemimpin politik, mungkin sekarang ni gua masih lagi berada di dalam bilik darjah!