Merdeka!Merdeka!

"Woiiii..." Mat Lan Kapak teks gua.
"Wasap bro?" Gua balas, via sms.
"Lu tak sambut merdeka. Kat Genting diorang nak bakar bunga api" Mat Lan Kapak balas, via sms.

"Malas" gua balas balik.

Dude, orang putih tu datang ambil tanah kita. Kita tak pernah bagi pun tanah itu. Lepas tu, orang putih buat macam-macam. Korek bijih timah, hisap susu getah. Bawa masuk para imigran.

Itulah jasa orang putih.

Kemudian tanah yang dia ambil itu, hendak dikembalikan kepada kita.

P***m*k orang putih.

Darah para pejuang sudah banyak mengalir di bumi Tanah Melayu. Lepas tu, dia bagi pelbagai syarat untuk memerdekan Tanah Melayu.

"Merdeka"

Dia ambil tanah kita, kemudian kembalikan dengan syarat-syarat yang hanya dianggukan kepala oleh Tunku Abdul Rahman seorang sahaja.

Ya, Tunku Abdul Rahman dan kumpulannya sahaja!

Kemudian, kita pun merdeka....

Kemudian kita pun jadi macam ni....satu hilang

hilang satu lagi....

hilang lagi...

Dan kita hilang semua kerana hanya kita sahaja yang meletakkan tolak ansur di atas batu jemala kita.

Hanya kita sahaja...

"Dude...bangun woi. Dah nak berbuka ni!" gua terasa bahu gua digoncang-goncang.

Gua buka mata. Gua nampak Mat Lan Kapak dengan kurma rotab bam dia.

Aiseyyyyy...gua mimpi lagi la.

Kalau gua jadi Menteri Pelajaran

Gua nak ubah sukatan pelajaran Sejarah. Nak cerita yang sebenarnya hakikat kemerdekaan tanah air. Sejarah para pejuang kemerdekaan yang sebenar. Bukan hanya setakat orang-orang itu sahaja.

Gua nak bersihkan sejarah yang tertulis dalam buku teks sekolah.

Tamparuli

Dulu, lama dahulu, beberapa tahun dahulu, gua pernah limpas Tamparuli.

Baru-baru ini, gua berkesempatan ke Tamparuli, bukan limpas sahaja.

Gua berada dalam dewan ini : Dude, cuba lu bayangkan, dulu-dulu orang ini pernah jadi Ketua Menteri. Sekarang ini dia turun pangkat, jadi Timbalan sahaja. Cuba lu bayangkan…


Antara atur cara majlis pada hari itu ialah ucapan Ketua Pentadbir Zon Pantai Barat Selatan, Kumpulan Yayasan Sabah.


Saya dulu, masa mengajar di SMK Sandakan, kawan saya Encik Zamani tu hensem sikit daripada saya. Saya hensem banyak…ngeeehhh..ngeeeehhhhh…. Ketua Pentadbir Zon itu berkata.

Kalau disebut Tamparuli, maka sudah semestinya jambatan gantungnya ialah kembar siamnya

Tapi sampai ke sudah, gua tak jumpa cari Marsha.

List terkini

Sahawati Harun, Eryiani Japar, Juliana Abd Khamid, Norhayati, Ct Zuraidah...ini pelajar gua tahun '94.

Mmmmm....pelajar perempuan lagi. Yang jantan-jantan tu memang buta Internet kot...

Apek yang Machiavelli

“Dude, lu rasalah kenapa apek tu kena halau?” tanya seorang kawan kat gua.

“Apek mana? Apek yang jual katak kat pasar malam tu ke?” gua jawab soalan dia dengan soalan.

“Tu la, apek yang seorang tu. Yang pernah menjadi aktor terlampau secara tak sengaja tu,” dia kata.

“Ooooo….apek tu,” kata gua.

“Gua berani potong kuku kaki kiri gua yang dia kena halau bukan kerana masalah moral,” kata gua dengan mulut penuh karipap. Bersembur-sembur tepung karipap tu.

“Apa hal lak lu kata begitu?”, dia tanya. Tangannya merayap-rayap atas meja, nak ciluk karipap gua.

“Apek tu bergaduh dengan apek spek tu. Semua orang tahu la bro!” gua kata sambil menepis tangannya yang merayap-rayap tu.

“Kira cam apek spek tu pakai konspirasi bapak PPSMI ler tu. Bunuh pesaing” gua kata lagi.

Machiavelli…Machiavelli…

One morning with Tan Sri

Gua ada miting dengan seorang Tan Sri. Seorang Cina berbadan sederhana, umur sedang-sedang dipanggil kubur.

Lepas miting, dia cerita-cerita.
“My flend just came back prom Cincinatti. All the television there ha, covered up about the modhel who was punish to be canned. So bad la. Our image were tanished because op this issue.,” kata Tan Sri itu dengan muka yang berkedut-kedut.

“I think aaa…the canning is not civilised. How can you treat a weak creature like that?” dia kata lagi.

Gua dengar. Gua senyum-senyum.

Bila dia habis, gua pun kata:
“American even worst than us. They punish to death a woman by electric chair or poisionus liquid. We just canned that woman. just 6 canning, not 40. Not a single stripe will be appear at the skin. But do you know how the prisoner take their canned punishment according to civil law? 10 times worst than syariah law. But why anybody did not talk about that?”

Tan Sri tu terkebil-kebil. Entah dia faham atau tidak.

“Tan Sri, this is just a half of the propaganda from there.” gua kata.

“From where?” Tan Sri tu tanya.

Gua senyum-senyum sahaja.

Di negara 1Malaysia

Gua duduk di gerai sambil makan-makan colek kerang, keropok gotel dan minum air nira kelapa. Perghhhh…itu ialah aktiviti yang menyegarkan otak dan badan pada malam-malam bulan puasa.

“Dude, siapa minah tu?” Asri Comel tanya gua. Mata dia tertancap pada kaca televisyen.

“Minah mana?” gua tanya.

“Tu..!” kata Asri Comel sambil memuncungkan bibirnya ke kaca televisyen. Mulutnya mengunyah-mengunyah.

“Oooo…minah ni yang kena tangkap hari tu. Dia minum Tiger,” gua kata.

“Minum Tiger pun boleh jadi glamour gak! Apa barang! Hari-hari keluar tivi. Hari-hari keluar suratkhabar. PM pun bagi komen sekali suruh dia merayu. PM tu bro, PM!” kata Asri Comel.

“Nak buat macam mana? Peminum arak di 1Malaysia ni lebih bertuah daripada masa depan anak-anak bangsa yang dibunuh oleh PPSMI. Peminum arak itu sentiasa dibela hingga ke peringkat golongan dewa-dewa. Anak-anak pasca PPSMI siapa yang mahu bela. Silap-silap lu kena tuduh tak mahu kemajuan,” gua kata.

“Mmmm…..” kata Asri Comel.

Tiba-tiba Asri Comel melaung:
“Bang, tukar channel ESPN!”

Saing Sobat

Selain anak-anak didik, gua juga mempunyai banyak rakan guru. Antaranya
1. Hanafiah – guru lelaki yang paling bergaya di SMK Sandakan. Sekarang ini menjadi orang penting Yayasan Sabah.
2. Mat Nor Sima – Cikgu berbangsa Bugis yang berasal dari Sungai Manila. Dia ni handsome dan juga menjadi idaman para pelajar perempuan. Sekarang menjadi pengetua di SMK Kabota, Tawau
3. Kalana Jaman – Datang dari Sungai Kayu, sekampung dengan Musa Aman. Dia ni jenis yang tak tahu macam mana nak marah orang.
4. Shahrudin – Ensiklopedia bergerak Hindustan.
5. Esmadi Ismail – Berasal dari Sungai Petani, Kedah. Orangnya kecil molek. Tali leher yang dipakainya sering kali sampai ke celah kelengkangnya kerana tali leher yang ada di pasaran semuanya terlalu panjangnya untuk saiz tubuhnya. Sekarang menjadi pemangku pengetua di SMK Taman Fajar
6. Wan Zulkifli – Gua memanggilnya Wan Zul speaker, sebab volume suaranya yang begitu lantang. Kalau dia mengajar Ekonomi di kelas Tingkatan 6 Atas, pelajar-pelajar tingkatan 5 di blok sebelah boleh tumpang belajar sekali.
7. Rosli Jusuh – Cikgu yang paling cool dan mempunyai mata yang romantik. Menjadi SUP yang sentiasa sibuk dari awal bulan Januari hinggalah habis peperiksaan STPM.
8. Musa Abdul Aziz – Mengajar Pengajian Am kertas 1. Berbadan kecil molek tetapi menjadi cikgu yang tegas semasa menjawat jawatan PK HEM.
9. Mamat Asri Awang Besar – Ada pelajar-pelajar yang memanggilnya sebagai bapak komunis lantaran kegarangan dan kepayahannya untuk senyum.
10. Maidul Empau – “aku kawin dulu pun sebab kena paksa. Masa tu aku mabuk tapai bah”
11. Megat Yusuf Tapa – Lone ranger, selalu bertapa seorang diri di rumah sewanya.
12. Asri Harun – cikgu yang paling banyak percaya benda tahyul. Dia selesema pun dia kata ada orang sudah santet sama dia.
12. Husairi – badan kecil, makanan kegemaran roti kobra. Sekarang menjadi PK 1 di SMK Muhibbah
13. Ustaz Azhar – pernah tertinggal isterinya di tempat kenduri
14. Rozi – cikgu prinsip akaun yang berjiwa peniaga
15. Jafri Jafar – cikgu yang paling banyak makwe dari kalangan budak-budak sekolah
16. Ahmad Bohari Salleh – Romantik ketika mengajar sastera melayu tingkatan 6
17. Azli Husin – budak form 6 memanggilnya sebagai The king of Kumpau

Kamera atau Kepayang? Lu pilih mana satu

“Bang”, dia memanggil dengan suara yang amat kecil.
Gua berpaling. Kepalanya dirapatkan ke telinga gua.
“Ada kamera. Bagus bah ini,” dia kata. Dia membuka sebuah beg kecil. Di dalamnya ada sebuah kamera berjenama Canon.
“Ambillah ini kamera. Murah sja,” dia kata.
“Berapa?” gua tanya.
“500 sja,”. dia balas.

********
“Bro, ada mamat nak tolak kamera digital kat gua. Murah giler,” gua bagi tau Hanafiah, via sms.

“Kalau lu nak tidur kat Kepayang, lu angkatlah,” jawab Hanafiah, via sms.


Lepas tu bila gua bayangkan kat muka depan akhbar Sabah Times pada besok pagi akan terpampang kepala berita begini:

BEKAS SETIAUSAHA AKHBAR MUSA AMAN MENGIKAT JAMIN KAWANNYA YANG TAK BERAPA NAK HENSOM KERANA MEMBELI KAMERA CURI DARI SEORANG PENDATANG FILIPINA

terus gua batalkan niat nak beli kamera tu.

Tak pasal-pasal nanti, kalau gua nak bertanding pilihan raya kecil, tajuk berita itu boleh dijadikan modal untuk melakukan pembunuhan karakter gua macam yang berlaku kat Permatang Pasir sekarang ni!

Lim Tek kata, bulan ini dia dapat makan yang sedap-sedap

“U tau ka, I memang tunggu bulan puasa datang,” Lim Tek kata kat gua.

Seorang Cina, bukan Islam, tertunggu-tunggu bulan Ramadan, bagi gua suatu yang agak di luar jangkaan.

“Mengapa lu suka sangat dengan bulan puasa?” gua tanya Lim Tek.

“I dapat banyak makan yang sedap-sedap maaa!. Lain bulan mana ada pesta makanan,” kata Lim Tek sambil mengenyeh-ngenyeh hidungnya yang pesek itu.

“I tak payah jalan jauh-jauh mau cari makanan yang sedap-sedap. Banyak gerai ada. Kalau I jemu makan kat gerai, I boleh pegi hotel. Sana hotel pun banyak makan-makan sedap dalam bulan puasa,” kata Lim Tek lagi.

Dude, bila non-muslim asosiasikan bulan Ramadan dengan bulan untuk makan-makan, lu rasa salah siapa?

Kota Kinabalu, Selamat Hari Raya

Malam. Jam lapan malam, berlebihan beberapa minit.

“Bro, kamu di mana?” Hanafiah tanya gua via sms.
“Sembulan, dekat tugu double six. Tengah makan. Datanglah” gua balas, via sms.

Gua, Vincent dan Chong makan kat situ. Tak lama kemudian Hanafiah sampai. Kami berbla! bla! bla! bla! sambil mencemarkan udara.

“Kamu mahu ke mana lepas ni? gua tanya Vincent dengan Chong.
“Terus balik hotel. Tidur. Penat suda ini,” Vincent kata.
“Ok, lah kamu balik dululah. Aku nak berhari raya dengan Hanafiah.
Vincent dan Chong macam blur blur bila gua kata nak berhari raya.

Hanafiah senyum-senyum.

Dan malam itu, gua dengan Hanafiah berhari raya di Kota Kinabalu.

Gua dengan Hanafiah Cuma berhari raya korban sahaja, bukan raya puasa.

Dude, lu rasa-rasalah, apa reaksi sumandak-sumandak KK bila lihat four wheel drive berwarna hitam yang ada grill BMW kat depan yang diisi oleh dua jejaka somboi?

“Bro, gua rasa gua dah kena raya korban la.” gua kata kat Hanafiah.
“Hahahahahaha…anggaplah sedekah sempena Ramadan,” Hanafiah kata.

“Selamat ‘Hari Raya’ ” Hanafiah kata kat gua.

Sikul yang Bangsal

“Gua rasa macam nak menangis melihat sikul itu,” Hanafiah kata. Ada tekanan suaranya di situ.

“Mengapa?” gua tanya.

“Lu bayangkan :tak ada apa. Hanya ada atap, kerusi dan meja. Tiada dinding. Daif yang amat,” kata Hanafiah.
“Sikul itu ialah bangsal” sambung Hanafiah.

Gua tadah telinga.

Kemudian Hanafiah sambung lagi:
“Bro, gua rasa lembu-lembu kat Tawau tu lagi beruntung dari budak-budak ini,”
“Mengapa?” gua tanya.

“Lembu-lembu tu ada bilik-biliknya. Diberi makanan kelas pertama. Biliknya ada air cond! Tapi budak-budak tu….” Hanafiah kata. Kata-katanya berhenti di situ. Tak terucap. Gua tahu kepayahan perasaan Hanafiah.

Dude, nasib lembu ada ketikanya lebih baik dari nasib anak-anak Sabah pada abad ke-21 ini!

*sikul = sekolah

Patricia

Tengah hari. Tak ada apa-apa aktiviti. Gua pun masuk ke dalam Center Point. Gua buat macam orang perempuan biasa buat, membeli belah dengan jendela.

Ruang legar- Center Point luas. Ada air pancut. Apabila, kalori banyak terbakar, gua rasa penat. Gua pun duduk-duduk di ruang legar.

Dude, lepak-lepak sambil memakai t-shirt kaler hitam, bertopi adidas, dan berseluar katuk, gua cakap sama lu.....perghhhhh....cool brader!

Tengah syiok, duduk-duduk, seorang awek berlari-lari anak. Gua tak peduli. Dia nak berlari ke, nak merangkak ke, nak buat gimrama ke, gua tak peduli.

Gua duduk-duduk sambil menyilang kaki.

Awek tu terus berlari-lari anak. Gua tak peduli.

“Cigu! Cigu!...”

Gua tak peduli.

“Uiiinaaa...cigu ni. Indak pun dipedulinya orang mamangil dia,” dia kata.

Gua pandang dia. Dia sudah tidak berlari-lari anak. Dadanya turun dan naik. Naik dan turun

Gua ingat-ingat lupa.
Gadis bert-shirt putih, berskirt pendek, berkulit gebu, gua renung-renung.
Gua ingat-ingat lupa.

“Cigu sudah lupa sama saya ka?” dia tanya

Gua senyum.

“Patricia bah cigu. Patricia Joanis. 6 Atas 2” dia kata. Suaranya halus, gemersik.

Gua renung muka dia. Ada tahi lalat halus di hujung bibir atasnya yang seulas itu. Tahi lalat yang ada, tapi macam tak ada.

“Pat?” gua tengok dia. Gua sudah mula ingat. Tapi Pat yang gua kenal dulu, sedikit berbeza susuk wajahnya.

Dia senyum.

Gua terus tengok muka dia. Kulit mukanya putih, ada kemerah-merahan. Mungkin dipanggang matahari sebentar tadi. Dia selamba duduk di sebelah gua. Macam tak ada apa-apa.

“Buat apa cigu di sini?” dia tanya.
“Dangar-dangar cigu indak mengajar sudah,” dia sambung
“Cigu Jefri dengan Cigu Azli mana pigi suda?”dia tanya lagi.
“Cigu Bob katanya kawin suda sama si As yerk, budak 5 Merah? dia terus tanya.

Ada sedikit selang, gua mencelah:
“Kamu ni Pat, kalau cakap memang tak pernah berubah. Sama juga macam dulu, macam keretapi berkuasa turbo,” gua kata.

Dia senyum-senyum sambil menguis-nguis anak rambut yang bermain-main di hujung alisnya.

“Cuma satu sja yang indak pandai berubah,” gua kata.
“Apa tu cigu? dia tanya.
“Kamu tetap juga perempuan, macam dulu-dulu!”
“Iyalah bah. Mana bulih siya jadi laki-laki!” dia kata. Manja. Juga macam dulu-dulu.

Diam sebentar.

“Berapa suda anakmu” gua tanya.
“Indada,” dia kata.
“Ui...indak beranak lagi kamu. Kamu mandul ka?” gua kata. Dia tahu itu bahasa gua. Dia tahu gua suka bergurau.
“Macam mana mahu baranak kalau bapaknya indada,” dia kata.
“Belum kahwin?” gua tanya.

Pat geleng kepala. Tersenyum.

“Mengapa belum? Takkan tak ada boy friend?” gua sambung lagi.
“Dulu-dulu adala. Tapi pisah sudah,” dia kata.

Gua pun meminjam modal dialog si Hanafiah.
“Tu la kamu, dulu-dulu jual mahal. Saya nak mengorat, tapi kamu indak melayan,” gua kata. Intonasi seperti orang yang baru mati bini.
“Alaaaa.....cigu tu yang sumbung. Urang mengasi signal suda, tapi cigu buat-buat indak paham,” dia kata. Menempelak gua sebenarnya.

Ha!Ha!Ha!Ha! gua kata.

****************
Petang itu, setelah bla!bla!bla! dengan Pat, gua balik Premonade.
Pat melangkah ke arah Plaza Wawasan. Terminal bas ada di sebelahnya. Gua hanya menghantarnya dengan mata.

Sambil berjalan ke Premonade, gua cuba ingat-ingat, apakah signal yang telah diberikan oleh Pat, pelajar gua dari kelas 6 A 2 pelajar Kadazandusun yang ketika itu berusia 19 tahun, antara pelajar gua yang paling sulung.

Gua, dalam soal-soal yang macam ni, memang hampeh!

Pilak yang silap

Petang, gua tak ada benda yang nak dibuat.
“Apa barang terperap dalam bilik!” gua jerit dalam hati. Gua turun ke lobi. Kemudian di muka pintu depan lobi hotel, gua terfikir-fikir mana mau lepak. Tengah gua terlangut-langut, gua baru sedar, hotel gua berjiran dengan Centre Point. Maksudnya, sudah dekat benarlah tu dengan pasar filipin.

Gua pun melangkah ke sana. Bila gua tiba di sana, gua lihat pasar filipin tetap macam dulu. Tak berubah. Bau hanyir dari longkang berhampiran tetap sama seperti 10 tahun lepas. Barang-barang yang didagangkan pun sama seperti dulu : mutiara, batu permata murahan, mutiara, batu permata murahan, dan mutiara serta batu permata murahan. Benda-benda itu masih lagi menjadi penghuni di dalam almari pameran kaca.

Cuma satu sahaja yang berubah : pasar filipin sudah ada nama baru; Pasar Kraftangan.

Gua tinjau-tinjau. Tak ada yang menarik buat gua. Kemudian gua duduk-duduk di atas bangku di depan pasar filipin.

Gua tengok-tengok rencah hidup orang-orang Kota Kinabalu. Tetap sama macam dulu. Pendatang filipin masih lagi berdagang dari satu manusia ke satu manusia menjaja barang dagangan dan nasibnya.

“Bang, cermin mata. bagus ni. Original,” seorang dari mereka menyapa gua.
Gua menjawab dengan gelengan kepala.
Dia mungkin tahu yang gua bukan orang tempatan, sebab sebentar tadi gua ada sembang-sembang dengan seorang makcik yang datang bercuti dari Semenanjung.

“Angkatlah satu bah. Susah mau dapat ini barang di Samananjung. Bagus bah cermin mata ini,” dia kata lagi.

“Bagus ke cermin mata ni?” gua saja-saja tanya dalam bahasa “urang Malaya”.
“Original bah ini. Aku ambil dari kapal di palabuhan,” dia kata.

Gua tahu dia bohong.
“Indak payah la kao membuyut sama aku. Ini dari filipin bah ini,” gua kata dalam loghat Sabah yang maha pekat.

Bila dia dengar sahaja gua bercakap loghat Sabah, dia terus belah.

Pilak, kamu tersilap oranglah nak kelentong!

Hari Pertama Gua di KK, Gua Dah Jadi VIP!

Gua sampai di terminal 2 lapangan terbang Kota kkinabalu. Macam biasa, gua kena beratur untuk pengesahan imigresen. Gua rasa macam nak masuk negara Siam sebab kena periksa imigresen. Tapi gua tak kisah. Semua itu sudah terangkum dalam 32 Perkara. Gua hormat.

Bila sampai giliran gua, gua hulurkan mykad gua. Pegawai imigresen tu tanya:

“Apa kabar bah sigu?”
Gua terkebil-kebil. Tapi gua sudah tahu, kalau ada makhluk Tuhan yang panggil gua ‘sigu’, ni sahih pelajar gua. Tapi gua tak cam pelajar gua yang jadi pegawai imigresen tu. Musim selesema babi ni, semua orang pakai topeng macam doktor kat dewan bedah.
“Sigu tak kenal saya ka?” dia tanya lagi.
“Manalah aku cam. Kamu pakai topeng,” gua kata.
Dia melondeh topeng selesema babinya. Serta merta gua cam. Pelajar tingkatan 6 gua kat smk Sandakan dulu. Rahman nama dia, kembar si Rahim.

Lepas tu, gua dapat layanan kelas pertama dari dia. Penumpang lain tengok-tengok gua. Gua dah mula syak, mungkin diorang ingat yang gua ni VIP atau tauke balak yang kaya raya. Tapi diorang tak tahu, gua jadi VIP sebab gua pernah jadi cikgu. Dan seorang pelajar gua kebetulan menjadi “penyambut” semua penumpang di terminal itu.

Nah, siapa cakap yang kalau jadi cikgu, lu tak dapat layanan kelas pertama!

Gencatan Blog

Gua nak buat gencatan blog, tak lama, mungkin 4 5 hari sahaja. Gua nak pergi Kota Kinabalu. Bila gua pergi sana, gua rasa macam balik kampung jer. Gua dah lama tak jalan-jalan kat pasar filipin.

Gua nak pergi Sabah, jadi gua kena buat gencatan blog.

Gencatan blog gua akan termansuh pada hari lima.

meNAGAkan diri

Gua, dulu pernah menjadi naga: mampu mengeluarkan asap via lubang hidung dan mulut. Sekarang gua dah tak jadi naga lagi. Mulut gua dan lubang hidung gua sudah lama tak mengeluarkan asap. Gua dah tak jadi naga lagi.


“Dude, bila lu nak berhenti?” gua tanya seorang kawan gua. Dia ni naga tahap gaban.
“Berhenti apa?” dia tanya gua balik.
“Tu hah!” gua juihkan bibir gua pada segulung tembakau yang dibalut kertas putih yang terjepit di celah jari hantu dan jari telunjuknya.
“Alaaa….kecil punya hal,” dia kata sambil menunjukkan kebolehannya menagakan dirinya dengan mengeluarkan asap berkepul-kepul via lubang hidungnya.

“Duit yang lu gunakan untuk jadi naga ni, kalau disimpan sejak dulu hingga sekarang, gua rasa dah boleh bina rumah batu ni,” gua kata.

“Lu sekarang ni dah berapa biji rumah batu yang dapat lu bina sebab lu dah tak jadi naga?” dia tanya gua balik.


Menasihati naga tegar, memang susah beb!

Susahnya kalau berkawan dengan kulup

Susah la bro kalau macam ni,” suara Asri Comel seperti merintih.
“Awatnya?” gua tanya.
“Orang tu dah bising-bising, suruh pulangkan balik bir yang dirampas,” kata Asri Comel.

Jari-jari gua terus mengetik-ngetik papan kunci-kunci komputer.

“Habis, mereka hantar balik ke bir tu?” gua tanya.

“Mmmmmmmm….” jawab Asri Comel.

Sambil jari-jari gua tup tap, tup tap, gua terfikir:

“Susah juga kalau berkawan dengan si kulup ni. Hari tu Kapal Buruk, kemudian Jepp Woiii, sekarang ni Ranie Loi pula,”

Tapi diorang tu kafir. Gua tak hairan. Orang kafir memang tak faham.
Yang gua hairan, yang bukan kafir tetapi berfikir dan bertindak seperti orang kafir.

Cuba lu buka mata luas-luas….

Gua senyum.
“Apahal lu senyum sorang-sorang bro?” soal Asri Comel.

Gua senyum lagi. Kali ini dengan sengihan sekali.

Keras vs lembik

“Bro!” laung Asri Comel.
“Woooiiitttt….” balas gua.
“Bir bukan minuman keras ke?” tanya Asri Comel.
“Setau gua, bir itu minuman keras la,” jawab gua.
“Habis kenapa orang itu cakap bir bukan minuman keras?” tanya Asri Comel lagi.
“Tah, mungkin bagi dia minuman keras tu jenis yang berketul-ketul kot. Macam air batu. Yang keras-keras semuanya,” balas gua.

“Kalau yang dah tak keras tu bukan ler tu,” balas pula Asri Comel.

“Habis kalau yang tak keras tu, nak kena panggil apa?” soal Asri Comel.

Gua genyeh-genyeh mata.

“Minuman mati pucuk kot. Atau kalau nak maju, impotent. Mahathir suka yang tu sebab tu bahasa PPSMI!”

Pelajar-pelajar gua (III)

Pelajar-pelajar gua ada yang jadi aktivis politik tegar.
Ada yang berwarna hijau putih macam Haris, Darwis, Abdullah, dan Raj Normala.( mereka ini memang tegar, kalau takat gelang besi dengan hotel jeriji besi, diorang tak kisah pun). Tapi ada juga antara mereka tu malu-malu kucing apabila ditanya.

Ada juga yang berwarna merah jambu, macam Eryani dan….errrrr…..errrrrr…dah tak ada ler. Itu seorang aje yang gua tahu terlibat dengan kumpulan merah jambu. (Eryani khabarnya menjadi kepala kumpulan merah jambu bagi kawasan Kinabatangan)

Setakat ni, gua belum dengar lagi pelajar gua jadi pengikut roket, atau kumpulan bintang pecah 14, atau kumpulan bertulisan tamil.

Kucing Imigran

Petang itu, sewaktu gua balik dari ofis, gua tengok ada seekor anak kucing.
“Tak tahu dari mana datang,” bini gua bagi tahu.
Sebab kasihan, gua pun bagilah sedikit makanan kucing kat anak kucing tersebut.
Lepas tu, gua mandikan bersih-bersih.
Gua tak ada niat nak pelihara anak kucing itu. Gua ingat, lepas dia kenyang dan tidur sekejap kat rumah gua, gua nak letak dia kat luar rumah. Lepas tu, dia boleh pergi ke mana-mana dia nak pergi.

Gua tengok anak kucing itu masih ada lagi petang besoknya.
“Dah letak kat luar, tapi dia masuk balik,” bini gua bagi tahu.

Gua tengok anak kucing itu rakus makan Royal Canin milik Kitty. Kadang-kadang, masa Kitty sedang makan, anak kucing itu datang meluru laju ke arah bekas merah yang mengandungi Royal Canin. Kitty, seekor anak kucing yang pemalu. Bila diasak oleh anak kucing tersebut, dia akan mengesot ke belakang. Kitty tak melawan. Natijahnya, habis Royal Canin milik Kitty dibahamnya.

Lepas tu, anak kucing itu tidur di tempat tidur Kitty. Dan Kitty pula terpaksa tidur di atas tangga.

*****************************
Gua tengok, anak kucing yang datang secara tiba-tiba ke rumah gua tu, macam bangsa imigran yang datang ke Tanah Melayu pada abad ke-19 dahulu. Habis kemakmuran di sini dimakannya. Tapi, kita tak kisah, kerana kita ni bangsa yang cepat kasihan. Natijahnya, kita masih tiada apa-apa di tanah sendiri.



************prolog**************
Gua bukan rasis!

belasungkawa

perjalanan ini.
pendek.
pendek amat
aku
akan datang
menyusur
kemudian

(semoga aman di sana)

Asri Comel syak, orang sana kena santau

“Bro!” laung Asri Comel.
“Woooiiitttt!” gua jawab sambil menguap.
“Lu rasalah, mengapa yang mati tu semua ahli dari kumpulan sana?” Asri Comel bertanya.
“Kumpulan mana pula ni?” gua tanya balik Asri Comel.
“Dulu Bukit Gantang. Kemudian Manik Urai. Sekarang ni, kat Permatang Pasir pula,” Asri Comel kata.

---------------------------gua senyap -------------------

“Bro!” laung Asri Comel lagi.
Gua hulurkan kepala gua kat celah pintu. Gua cari Asri Comel. Dia tengah mencangkung kat bawah mejanya sambil mendengar lagu makyung dari komputernya.
“Kenapa hah? Kenapa semua yang mati tu dari kumpulan sana? Asri Comel, dengan soalan-soalannya yang tak pernah habis.
“Dah ajal diorang. Tuhan punya kuasa tu. Adalah hikmahnya,” gua kata.

“Tapi gua dah syak sesuatu la,” kata Asri Comel. “Gua rasa diorang tu dah kena santau. Puak-puak yang satu lagi tu yang buat” tambah Asri Comel.
“Dah, lu tak payah masukkan unsur-unsur tahyul dalam cerita ini. Gua tak minat,” kata gua.

Memang Asri Comel ini tak pernah habis dengan ketahyulannya. Selesema babi pun dia kaitkan dengan hantu raya yang merayau-rayau setelah tuan hantu tu mati.