Mata Hitamnya Biru

Bila sudah 12 tahun tidak bertemu, maka Mia pun berpung! pang! pung! pang! dengan gua.
Gua pun berpung! pang! pung! pang! dengan Mia.

"Bila cegu bilang, kalau terdampar kerusi ke belakang, terbungkam dengan kain purple menutup muka, Masria pun pelan-pelan turunkan kakinya," kata Mia.

Gua picing-picingkan mata, cuba mengingat semula.

Dan gua pun Ha! Ha! Ha! Ha!.... gua sudah ingat. Bayangan Masria yang suka bersila di atas kerusi semasa gua mengajar berputar macam cerita wayang dalam kepala gua. Dan gua rasa, sekarang ini Masria tidak akan bersila di atas kerusi semasa mengajar anak-anak muridnya.

Dan Mia sebut semula satu demi satu demi satu nama rakan sekelasnya.
Dan gua juga cuba menyebut semula satu demi satu demi satu rakan-rakan sekelas Mia.

Sehinggalah Mia menyebut tentang Gold Sea, dan nama A H A C A pula tersembur dari mulut gua.

"Cegu ada pernah jumpa dengan A H A C A? tanya Mia.
"Tak ada pun," gua jawab.
"Dia kerja kat ASTRO. Seksi habis dia tu sekarang, cegu," kata Mia.

Gua terbayang-bayang tentang A H A C A. Masa gua mengajar dia, kerudung yang dipakainya menutup seluruh bahagian dadanya. Selalu manis dengan baju kurungnya.

"Masa saya tanya dia, kenapa sudah banyak berubah..." Mia sambung lagi, "dia kata kalau tak pakai seksi susah mau dapat kerja di KL ni, kunun."

"Kalau cegu tinguk dia, mesti cegu tak percaya yang dia boleh berubah. Siap dengan berwarna biru sudah dia punya mata," kata Mia.

Gua hanya mendengar cerita Mia. Dan Mia terus bercerita, manakala gua terus mendengar.


****
Berbelas-belas tahun yang lalu, A H A C A berkerudung sangat elok, memenuhi piawaian kerudung seorang muslimat. Manakala Mia pula kadang berkerudung, kadang tidak. Tapi itu dulu.

Sekarang A H A C A bermata hitam yang biru, manakala Mia pula manis berkerudung. Memang jalan di dunia ini banyak lingkarannya. Masing-masing akan mencari dan memilih jalan masing-masing. Dan bagi gua, tidak semua perempuan yang berkerudung itu baik-baik belaka, tetapi perempuan yang baik akan sentiasa berkerudung.

retrospektif

seingat gua, gua mula main-main dengan string gitar masa gua baru masuk sekolah menengah. masa tu gua takder sen nak beli gitar. jadi gua tumpang-tumpang main gitar member. dulu, bila dah dapat greenggg....greeeengggg....greeeenngggg... gitar kapok sudah cukup puas hati. note lagu belakang kira. asal ada bunyi, gua dah rasa happy.

kemudian, ketika gua form 6, gua tinggak kat tepi sekolah gua. rakan rumah sewa gua nama jailani. dia pandai dan ada skill main gitar.
"kalu demo nak cepat pandai belajar main gitar, demo kena ado gitar sendiri" kata jailani.
gua tengok2 baki akaun simpanan bank pertanian gua. semua duit biasiswa kelas persediaan universiti gua masuk situ. bila gua tengok angka-angka di dalamnya tak begitu mewah, gua kata kat jailani, "aku takdok duit lagi nak beli gitar".

Minggu depannya, bila jailani pulang ke rumahnya dan kembali ke rumah sewa, dia pikul sebiji lagi gitar kapok kaler perang.
maka, gua dengan jailani pun greeenggg...greeeenggg....greeeennngggg....gitar kapok di atas wakaf.

"Duk main gitar sokmo. bila baco buku ni?" kata awek rumah sewa sebelah.
"Kito main gitar sambil baco buku" kata gua.

rupanya, betul la apa yang gua kata yg gua dengan jailani main gitar sambil baca buku. sebab tahun depannya gua dengan jailani masuk universiti malaya. awek rumah sewa sebelah yang selalu baca buku, kantoi di tengah jalan.

kemudian, masa gua di um, gua duduk di kolej dayasari. sebelah bilik gua ialah bilik muzik. macam tahu-tahu plak fellow kolej ni yg gua suka muzik. kesannya, gua lebih banyak duk dalam bilik muzik dari duk dalam bilik sendiri!

bila dapat pinjaman jpa, gua tak pegi shopping di pertama kompleks seperti member2 gua yang lain. gua pegi muzik store. gua angkat satu gitar.

dan dari sejak itu sehinggalah gua buat diploma pendidikan di um, gua duk tenyeh gitar itu sahaja. gua sendiri tak tahu berapa kali stringnya putus. badan gitar tu macam-macam gua tampal sticker. tapi banyak sticker gambar tengkorak, rock la konon. walaupun gitar tu dah banyak kali tukar string dan harganya murah sahaja, gua sangat sayang.

kemudian, selepas gua habis diploma pendidikan, gua kena lambung pegi sabah. gua tinggalkan gitar tu kat member gua yang kerja jadi pengawal keselamatan di yaohan. gua tak bawa sebab gua pikir leceh nak pikul gitar dalam kalangan guru-guru muda yang sedang bersemangat. jadi masa di airport, gua hanya heret beg lipat-lipat beroda.

di sabah, gua tercampak ke sandakan. di sana, gua tak greeenggg.....greeenggg...greeenggg... gitar sebab gua tak bawa gitar. pernah satu kali, gua ke taman damai, batu 4. wan zul yang mengajar satu sekolah dengan gua tinggal sana. wan zul ada sebijik gitar. gua amik, dan petik-petik di atas sofa. rosli yang berjanggut sejemput, jeling-jeling gua. selepas kena jeling-jeling, gua letak balik gitar tu.

dan untuk 10 tahun gua di sana, gua langsung tak pegang gitar. gua rasa mungkin sebab persekitaran gua yang tak begitu kondusif untuk gua main gitar. tak pun gua rasa masa tu gua sibuk : sibuk melihat sumandak2 yang cantik dan gebu-gebu!

kemudian, beberapa tahun lepas, gua terserempak balik dengan kawan gua yang jadi pengawal keselamatan Yaohan dulu. dia bukan lagi seorang pengawal keselamatan, tapi sudah naik status sosialnya. dia dah jadi ASP di damansara.
"gitar demo dulu ada lagi," dia kata.
"kalu nak, marila rumah kawe," kata dia lagi.

gua pegi ke rumah kawan ASP gua tu. dia bawa gitar gua yang dulu, berbungkus dalam plastik.
"ada la dua tiga orang pinjam gitar ni, try main. tapi tak lama. diorang hantar balik. ada yang tak pandai main. ada juga yang luka jari sebab kuat sangat menenyeh," kata kawan gua.

dari dalam sebuah setor gelap, gitar gua dulu diambil. gitar itu terbungkus dalam plastik. penuh debu di atas permukaannya. gua huuuuusssshhhhh....dengan angin dari mulut gua. zarah-zarah halus debu mengapung ke atas.

gua amik gitar itu. gua try greeenggg...greeenggg...greeenngggg.... Nada yang keluar tak la merdu sangat lagi. maklum la gitar season. walaupun lama tersimpan dalam setor dan penuh debu, tapi gua sayang gitar tu.

bila gua conggak-conggak, rupanya sudah hampir 12 tahun gua tak petik gitar itu. dan hampir 12 tahun juga gua tak petik mana-mana gitar. tapi perasaan sayang gua pada gitar itu, sama seperti gua mula-mula memegangnya. bila gua petik dan cuba menekan nada dan note, iramanya masih keluar walaupun banyak yang sumbang.

tapi, mungkin sebab gua dah 12 tahun tak memetiknya, kemahiran gua banyak yang tergelincir. gua cuba petik sehabis baik. mula-mula nada bunyinya seperti yang gua dengar seperti 12 tahun yang lepas. dan sebab sudah berbelas tahun tidak menekan string, hujung-hujung jari gua berasa sakit dan sedikit pedih. tapi, gua tahan jer. strumming gua juga banyak yang kantoi. tapi gua belasah jer.

setelah 12 tahun, nadanya masih lagi menari mengikut naluri dan jiwa gua. walau lama terkurung dalam setor dan penuh debu, gua tetap sayang gitar gua itu...

Dalam Hujan Separa Lebat di Jalan TAR

Sebaik gua masuk. Mia pandang gua. Gua pandang Mia. Gua kata "hai!" tanpa suara kat Mia. Mia balas "hai!" tanpa suara gua dengan senyumnya.

Sebaik selesai gua berusrusan dengan Hanani, gua ke meja Mia. Gua sengaja menyusur ke meja Mia dari belakang.

"Siapa nama? Buat apa di sini?" kata gua pura-pura bertanya.
Sambil tersenyum Mia jawab, "Nama saya Salmiah Binti Harun. Saya datang ke sini sebab ada kursus." Mia mengatur kata demi kata seperti anak sekolah yang disoal oleh cikgu matematik.

"Ha..ha..ha.." kata gua.

***
Kali terakhir gua bertemu dengan Mia lebih kurang 12 tahun yang lalu. Waktu itu Mia bergelar freshie di UKM. Gua pula belajar untuk kali kedua di sana secara separuh masa. Selepas 12 tahun baru gua berjumpa semula dengan dia.

***
"Kecil dunia ni kan, cegu. Pusing-pusing, jumpa semula", kata Mia.
Gua senyum.

Berbelas-belas tahun yang lalu, gua mengajar Mia semasa dia di tingkatan 6 rendah dan 6 atas. Mia seorang pelajar yang pintar, tetapi tak banyak suara. Yang paling gua suka tentang Mia ialah tulisannya. Tulisan Mia sangat cantik dan sangat mudah dibaca. Setiap kali gua menanda kertas ujian atau peperiksaan, gua selalunya akan memulakannya dengan menanda kertas jawapan Mia. Malah ketika Mia belajar di UKM, gua yang memintanya menulis nombor plat kereta gua pada sticker UKM.

***
Ketika kudapan, sementara menanti kursus disambung, gua pung! pang! pung! pang! dengan Mia. August, kawan Mia lebih banyak diam dan mendengar. Su, editor eksekutif ofis gua macam blur blur bila tengok gua pung! pang! pung! pang! dengan Mia.

"Dulu, Mia ni student saya," kata gua kat Su.
"Oooo..." jawab Su sambil tersenyum.
"Tapi tetap juga dipanggil cikgu," kata Mia.
"Iyer la bah. Nanti kalau kau panggil aku abang, lain pula jadi ceritanya..." kata gua.
"Ha..ha...ha.." kata Mia.
"Hi...hi...hi.." kata Su.
August pula tak ada suara. Hanya senyum-senyum sahaja.

***
Petang itu gua turunkan Mia di Jalan Tuanku Abdul Rahman. Augustina juga ikut sama. Dalam hujan separa lebat di Jalan Tuanku Abdul Rahman, Mia dan Augustina Early berlari-lari anak dari perut kereta gua ke kaki lima banjaran kedai yang menjual kain dan tudung.

***
Memang dunia ini sangat kecil, seperti kata Mia. Tetapi dunia tetap bundar dan masih lagi beredar di atas paksinya. Masih lagi mengitari Suria.

Dulu, gua mengajar Mia.
Sekarang, gua berkongsi kelas dengannya.

2 Bilion Punya Cerita

Dalam dewan yang nampak gah itu, TPM berpung! pang! pung! pang!

"Kita telah berjaya melangkaui sasaran yang ditetapkan" kata TPM.

Zzzzzzz.... baik punya lentok member di sebelah. Gua rasa yang sedang zzzzzzz itu ialah salah seorang cikgu sekolah.

"Ada cikgu-cikgu di sebuah sekolah pedalaman di Sarawak yang memberi kelas tambahan pada jam 5 pagi," kata TPM lagi.

Member yang sedang zzzzzz disebelah bukan setakat zzzzzz lagi. Tapi siap berdengkur ....krooohhhh...krooohhh...kroohhh...

"Kita akan memberikan 7000 ringgit kepada guru besar yang membawa kejayaan kepada sekolah," kata TPM.

Dari barisan belakang gua, gua dengar macam ni : "Yang mampusnya cikgulah. Cikgu besar dapat nama. Dapat duit lagi. Yang buat kerja bukan cikgu besar. Cikgu besar tukang kerah. Cikgu kecik yang tukang buat,".

Pagi itu, lebih 2 bilion diberikan kepada pengarah-pengarah pelajaran negeri. Masing-masing bangga memikul moque cheque yang sebesar anak lembu. Masing-masing tersengih-sengih ketika berganbar dengan TPM. Gua harap 2 bilion ringgit itu benar-benar pergi kepada anak-anak sekolah.

Dude, lu dah jadi cikgu sekolah balik ke?
Tak. Gua bukan kembali menjadi cikgu sekolah walaupun dulu ada kekasih yang kata "I lebih suka you jadi cikgu semula".

Habis kenapa lu selalu ada dalam majlis KPM?
Bro, bukan cikgu jer yang ada dalam KPM!

Dalam majlis yang memberikan 2 bilion hingget untuk sekolah dan pendidikan, gua lebih tertarik dengan awek koir!

Oh, yer, gua lupa nak kasi tau. Dengan ini, dengan penuh rasa bangga diri tahap melampau gua ingin mengkhabarkan yang muka gua telah secara tak sengaja terpampang di kaca tv3!

Dua tempat, Dua Manusia yang Berbeza

Minggu sebelum ini, gua pergi ke satu majlis di sebuah dewan yang selalu menjadi tempat persidangan para ahli kumpulan siasah keris telanjang. Tapi gua pergi ke sana bukan sebab nak hadiri persidangan kumpulan siasah. Gua ke sana sebab sebagai kuli, gua telah dikerahkan untuk menggantikan boss besar gua. Mula2 gua agak cuak sikit. Sebab, bila gua kena ganti boss besar, gua kena berlagak seperti seorang boss besar. Gua mesti duduk di satu barisan dengan para boss besar yang lain. Gua memang cuak sebab gua kuli kecil sahaja.

Tapi bila gua tengok tajuk majlis tersebut "The Sign of Creator" gua rasa sejuk sikit. Gua menjadi lebih nyaman apabila gua tengok barisan pembentangnya bukan calang-calang orang. Dua orang pembentang dari Turki, seorang bekas paderi dari AS, dan seorang mualaf dari Malaysia. Pak Lah, matan PM hadir juga sebagai perasmi.

Gua ada di belakang Pak Lah. Pak Lah duduk di hadapan gua. Selepas Pak Lah pencen, gua lihat Pak Lah seorang negarawan yang sangat sempoi. Dia tak lokek dengan senyuman. Gua tak nampak kesombongan pada peribadinya. Dan satu lagi yang gua sangat tertarik dengan Pak Lah, beliau begitu tekun mendengar wacana ilmu yang sedang diikutinya. Beliau mendengar dengan teliti. Kemudian dia mencatat pada buku catatan kecil yang dibawanya. Sekali-sekala dia keluar kerana menjawab panggilan telefon. Dan sebaik sahaja, masuk waktu solat Asar, Pak Lah bergegas keluar menuju ke surau. Sedangkan gua terus terpaku tak bergerak-gerak pada kerusi!

Bila gua lihat Pak Lah, gua lihat seorang negarawan yang terpaksa turun dari tahkta dek mainan politik oleh rakan sekadangnya. Pak Lah turun dari tahkta PM bukan disebabkan oleh gesaan dan usikan parti lawan. Pak Lah turun kerana dihambat oleh rakan segelanggang.

Beberapa hari yang lalu pula, gua bertandang ke satu majlis di Putrajaya. TPM yang menjadi nakhodanya. Maka seluruh dewan itu riuh rendah dengan kejayaan kementerian yang diterajui oleh TPM. Tiada yang tak elok tentang pencapaian kementerian TPM. TPM bercerita tentang kejayaan kementerian yang diterajuinya. Gua lihat ada nada angkuh di situ. Dengan angka-angka kejayaan yang dicapai kononnya, sedangkan hakikat yang sebenar betapa ribuan anak sekolah di ceruk desa dan pedalaman masih lagi ke sekolah tanpa sarapan pagi!

Antara Pak Lah dengan TPM, gua nampak ada suatu jurang personaliti yang sangat berbeza. Dan ironinya, TPM yang ada sekarang inilah yang menghantar isyarat perang kepada Pak Lah yang waktu itu masih lagi sebagai PM supaya keluar dari pejabat PM! Dan Pak Lah tidak mampu menahan asakan paluan gendang perang itu.

Antara Pak Lah dan TPM si pemalu gendang perang, gua lebih menghormati Pak Lah.

Free show yang tak berapa mengasyikkan.

Kawasan rumah gua memang menjadi port para negro. Gua tak tau apa yang menariknya dengan kawasan rumah gua. Gua memang sangat rimas dengan para negro ini. Bukan sebab mereka ni hitam legam, tapi gua cukup rimas dengan perangai hutan mereka.

Gua pernah mendebik sekor mamat negro yang selamba kencing di depan rumah gua.

Beberapa bulan lalu, ada sorang mamat negro buat hal. Dia telanjang. Lu tau maksud telanjang? Bogel! Lu tau maksud bogel? Kalau tak tau maksud telanjang atau maksud bogel, cuba tanya-tanya Fasha Sandha.

Cuba lu bayangkan macam ni : sorang mamat negro. Hitam macam burung gagak. Tak pakai baju. Tak pakai singlet. Tak pakai seluar. Tak pakai spender. Kemudian berlari-lari anak di tepi jalan raya. Perggghhh...cuba lu bayangkan....hayunan 'burung'nya yang ala-ala lembut tak lembut ke kiri dan ke kanan.

Cuba bayangkan.....

Itu beberapa bulan yang lalu.

Kemudian, kelmarin ada sekor lagi negro buat hal. Masih menggunakan teknik yang sama. Telanjang bulat dan kemudian berlari-lari anak di tepi jalan raya. Cuma versi semalam tak ada 'burung' yang terhayun-hayun. Yang terhayun-hayun bukan 'burung' tapi 'betik busuk' yang lembik!
Kenapa tak ada burung yang terhayun?
Sebabnya yang kelmarin tu perempuan. Negro perempuan. Masih muda lagi.
"Bro, bertuah la lu dapat tengok show free," kata kawan gua.
Gua diam. Kemudian gua kata, "Kalau lu dah tengok Nasha Aziz telanjang sambil garu-garu bontotnya, maka percayalah....negro perempuan yang telanjang itu tak menarik langsung!"

Dude, takder yang menariknya untuk melihat seorang negro perempuan yang bulat macam tong gas petronas, bertetek gelebir, hitam legam, dengan bulu-bulu yang tak terjaga!

Sungguh, gua tak berasa sangat bertuah!

Paria kepada Phallus

"Kecoh betul keling-keling tu tak mau ingat asal-usul," kata kawan gua.

Gua diam. Gua hanya pasang telinga. Gua dah malas sangat nak pikir berkaitan keling-keling ni.

"Gua rasalah, kalau keling-keling jenis ni nak lupakan 'paria', boleh," kata kawan gua lagi.

"Boleh?" gua tanya.

"Ganti perkataan 'paria' tu dengan 'phallus'," jawab kawan gua.

Gua sedang pecah-pecah perut ketawa!!

Kalau lu cari gua. Tapi gua tiada. Maknanya bukan gua tak ada. Gua ada.

Lu tak paham?

Baiklah, macam ni:

Sebenarnya gua ada. Tapi gua bizi. Tahap bizi gua sedang mencapai tahap bizi rosmah mansor yang terhegeh-hegeh menghabiskan duit orang kampung.

"Bro, lu bizi apa?"

"Gua bizi mentertawakan keling dan paria!"

*pling*

Ceritera Seorang YB

Dia ialah seorang YB. Dia satu kumpulan dalam kesatuan politik yang terus juga ditenggek oleh sang presiden parti politik yang pernah berlakon secara tak sengaja dalam filim lucah. Perangai mereka lebih kurang sama sahaja. Cuma yang berbeza ialah YB ini akan ke masjid untuk sembahyang hari raya, manakala si pelakon lucah itu mungkin saja pergi ke kuil.

Perangai mereka lebih kurang sama. Sama-sama suka tahap gaban kepada makhluk Tuhan yang bergelar perempuan. Artis-artis dan personaliti memang sudah ramai yang mereka lunyai. Kalau si pelakon lucah itu sangat sinis apabila ada perempuan Islam bersalam dengan menggunakan sarung tangan, YB ini pula sangat tidak mahu akan hudud. Bagi si pelakon lucah itu memakai sarung tangan apabila berjabat tangan antara lelaki dan perempuan adalah sesuatu yang dianggap taboo. Tetapi bagi dia, memegang pantat a.k.a. pepet a.k.a alat kelamin wanita dan buntut perempuan tiada apa-apa salahnya.

Suatu hari, sedang YB ini sedang berehat, Blackberrynya berdenyit-denyit. Satu BBS masuk. YB menekan punat-punat Blackberrynya. YB itu membaca mesej yang tertulis :

"Saya pernah tidur bersama-sama YB. Supaya saya tidak membocorkan rahsia ini, YB harus masukkan wang ke dalam akaun saya. Kalau tidak, akan heboh satu negara. YB akan hilang jawatan. YB akan malu"

YB menyandar ke kerusi empuknya.
"Habis aku, kali ini!" dia merungut sendirian. Dia mula membayangkan isterinya yang punya jambul seperti ayam belanda dan berbadan bulat seperti tong gas. Dia membayangkan bagaimana isterinya yang montel itu akan mengamuk. Dia juga membayangkan akan head line akhbar-akhbar tempatan seperti ini :

Seorang YB yang tak sedar diri didapati selalu bermukah dengan perempuan murahan

YB cuba membuat agakan akan siapa perempuan yang telah mengugutnya itu. Tapi YB tidak menemui jawapannya. Mungkin kerana terlalu ramai perempuan yang pernah dilimpahkan spermanya sehinggakan dia sendiri tidak mampu untuk mengingati semua perempuan tersebut.

Akhirnya, YB mengalah. Dia memasukkan sejumlah wang ke dalam akaun perempuan tersebut. Bagi YB wang tidak ada masalah baginya. Hasil rasuah 14 tahun lepas yang dibuatnya pun belum habis lagi. Belum masuk lagi dengan duit-duit rasuah yang baru dan akan masuk. Bagi YB, jawatannya sebagai YB mesti dipertahankan. Kalau jawatannya sebagai YB terbang, dia akan hilang segala-galanya.

Dua minggu kemudian:
Sekali lagi perempuan itu menghantar mesej yang sama. Masih lagi menagih wang daripada YB. masih lagi menggunakan modal ugutan yang sama: Saya pernah tidur bersama-sama YB.

YB tidak banyak pilihan. Sekali lagi dia memasukkan wang ke dalam akauan perempuan tersebut.

Untuk dua minggu selepas itu, YB sudah tidak mendengar apa-apa lagi berita daripada perempuan tersebut. Sehinggalah pada suatu pagi, perempuan itu menghantar satu SMS meminta supaya dimasukkan sejumlah wang ke dalam akaunnya. Masih lagi menggunakan modal yang sama : Saya pernah tidur bersama-sama YB.

Melalui nombor telefon SMS yang dihantar itu, YB cuba mencari siapakah gerangan perempuan tersebut.

"Siapa sebenarnya kamu ni?" tanya YB.
"Takkan YB tak ingat." balas perempuan tersebut. Kemudian dia sambung lagi, "Mesti banyak perempuan yang telah ditiduri YB sampaikan YB sendiri konpius"
"Sekurang-kurangnya, bagi tau la siapa nama kamu. Di mana kita pernah tidur sama-sama," YB seperti merayu.
"Saya boleh memberitahunya. Tapi selepas YB memasukkan dulu duit saya itu," balas perempuan itu. Manja bunyinya, sangat menggoda.
"OK," kata YB ringkas.

Selepas memasukkan wang yang diminta, YB menelefon semula perempuan tersebut. YB bertanya "Siapa nama kamu? Di mana saya pernah tidur dengan kamu?"
"Nama saya Mimie," balas perempuan itu.
"Mimie? Mimie yang mana satu?" tanya YB
"Alaaa...saya pun satu parti juga dengan YB," balas Mimie.
Kemudia Mimie sambung, "Saya pernah tidur sama-sama dengan YB dalam dewan."
"Dalam dewan???" YB kekagetan. Seingat YB, dia tak pernah tidur dengan perempuan dalam mana-mana dewan.
"Dewan Merdeka, PWTC. Masa tu perhimpunan Agung UMNO. Masa Najib buat ucapan, saya tidur. YB pun tidur. Kita sama-sama tidur sebab ucapan Najib tu sangatlah memboringkan," kata Mimie.

"Kita sama-sama tidur," bisik YB.
"Hampeh, aku tertipu..." kata YB pelan-pelan dalam hati.

Tuhan untuk Dilelong

Kata pelakon porno bertaraf bintang kebangsaan : lihat itu Normala. Bersalam dengan lelaki pun pakai sarung tangan!

Gua tertunggu-tunggu apa kata menteri yang jaga agama Islam. Gua juga tertunggu apa kata Encik Katak dari Perkasa yang selalu bertempik-sorak kalau ada sesuatu yang menyinggung Islam dan orang Melayu.

Setakat ini mereka bagai kerbau yang putus lidah!

Bagi gua : kata-kata pelakon porno bertaraf bintang kebangsaan itu sama seperti seorang kafir lahanat yang mempertikaikan laungan azan. Sama seperti para keling yang malu untuk mengaku perjalanan sejarah.

Tetapi setakat ini, para jagoan tahi kucing yang marah bagai nak gila bila seorang amoi DAP masuk surau, telah menjadi seperti lelaki yang hilang dua kedua-dua biji telurnya!

Beb, si pelakon porno jelas mempersenda hukum Tuhan. Manakala si amoi masuk surau sebab nak bagi derma. Mana lebih babi?

Memang jahanam orang-orang yang suka melelong tuhan!

Dude, Hidup ini Bukan untuk Iseng-isengan.

Selalunya, selepas gua menenyeh ibu jari, gua akan melepak di NZ Curry House di Wangsa Maju. Nama dia macam restoran western, tapi kedai mamak jer tu! Ataupun gua akan lepak-lepak di mana-mana kopitiam di Seri Rampai.

Gua akan lepak-lepak di sana, sambil melihat manusia. Sambil menghirup teh tarik. Sambil mencemarkan udara sekeliling.

Kadang-kadang gua seorang diri. Kadang-kadang ada kawan.

Petang itu, sewaktu gua sampai ke NZ, gua ternampak seorang kawan gua. Seorang doktor yang berkhidmat sebagai pakar trauma di Prescot Hospital. Dia nampak gua. Dia mengangkat tangan memanggil gua.

"Lu apa khabar?" gua tanya selepas tangannya gua jabat.
"Gua? Macam ni lah." Dia kata. Lemah intonasi suaranya.
"Apa hal ni dude? Lu macam susah hati jer," gua cuba mencungkil.

Mamak pelayan pandang gua. Gua kata "Nescafe tarik kurang manis".
Mamak pelayan itu mengangguk.

"Dude, gua dah lama kenal lu. Kalau lu nak cerita-cerita, gua ada. Gua boleh dengar lu punya cerita," kata gua. Sambil tu, mata gua melihat-lihat awek-awek yang baru keluar dari gym. Ada yang langsing, ada juga yang macam tempayan naga.

Kawan gua itu menghembuskan nafas yang panjang. Sambil menyandarkan belakangnya pada kerusi plastik, dia pandang gua. Dia macam sudah hilang kata-kata. Bila gua tengok, gua sudah tidak nampak seorang doktor pakar trauma. Tapi seorang lelaki yang sedang trauma!

"Gua sudah tak tau nak buat apa lagi sekarang. Gua betul-betul tak paham. Hari ni dia ada. Besok-besok dia ghaib. Lama ghaib, kemudian dia datang lagi. Kemudian ghaib lagi. Macam pertunjukan silap mata plak," dia kata.

"Ooooo...." kata gua. Gua dah tau apa sebabnya kawan gua tu macam along yang dikencing pemuitangnya.

"Dah lama ke dia ghaib?" tanya gua.

"Hummm..." jawab kawan gua. Satu jawapan yang tidak begitu memberangsangkan.

"Macam ni lah dude. Kalau dia ghaib, lu jangan peduli. Dia nak ghaib, itu dia punya hal, dia punya cerita. Gua rasa mesti dia ada sebab untuk dia ghaib secara tiba-tiba," kata gua.

Gua keluarkan sebatang nikotin berbalut kertas putih. Gua cucuh. Gua sedut. Gua hembus.

"Tapi sekurang-kurangnya bagi tau ler kenapa nak ghaib. Gua bukan tak boleh terima kalau dia nak ghaib. Tapi ghaib secara tiba-tiba macam sengaja nak bunuh gua. Macam peluru berpandu teknologi terkini... tiba-tiba datang dan memusnahkan tanpa dapat dikesan radar," kata kawan gua.

"Dude, lu lepaskan dia. Selagi lu kurung dia dalam hati lu, lu sendiri yang akan mati. Dia sudah memilih jalan dia. Dia mahu jalan yang begitu. Jadi, lu biarkanlah. Mula-mula memang sakit. Tapi kesakitan itu bukannya bermakna lu harus menderita. Apa kejadahnya lu nak menderita sedangkan lu boleh mengelaknya? Jalan di KL ini bersimpang-siur. Ada yang selalu jem, ada yang lancar jer perjalanannya. Gila apa kalau lu dengan sengaja nak menyusuri jalan yang menjadikan kereta BMW 7 siries lu merangkak-rangkak macam siput babi. Lu ada BMW. Lu pecutlah. Kalau lu nak merangkak-rangkak, baik lu drive kancil jer!" kata gua. Entah dia faham entah tidak, sebab gua sendiri pun kurang faham apa yang baru sahaja gua katakan...ahakkksss!

Kawan gua diam.

Kemudian gua kata, "Cuba lu tengok awek sebelah. Cun tu."

Kawan gua menoleh. Dia mengangguk.

Kemudian gua kata lagi, "Cuba lu tengok balak dia. Selekeh macam Bangla baru sampai Malaysia. Diorang datang sini bukan naik BMW macam lu. Naik kapcai jer," kata gua. Kemudian gua sambung, "Lu pikir kenapa awek yang cun melecun tu boleh sangkut dengan mamat tu? gua tanya.

Belum sempat kawan gua menjawab, gua jawab sendiri soalan gua. "Kat dalam dada ni," kata gua sambil menujah-nujah dada kawan gua dengan jari telunjuk gua.

"Dude, dunia Tuhan ini sangat luas. Kita baru sedikit sahaja menjelajahnya. Kita harus menjelajah lagi. Dan lagi. Dan Lagi. Kalau baru dua kali lu terpeleot kaki, lu sudah nak balik rumah, lebih baik lu jangan keluar rumah. " kata gua.

Kemudian, gua menghirup nescafe tarik kurang manis sampai habis. Gua tak berhenti di tengah semasa membuat hirupan tersebut. Gua menghirup sampai habis. Hanya tinggal buih-buih halus di lantai gelas nescafe tarik kurang manis itu. Dan gua meletakkan gelas tersebut di tepi meja sambil memanggil mamak pelayan untuk mengambil gelas tersebut. Dan mamak pelayan itu tangkas megambilnya dan mencampakannya ke dalam besen besar berwarna hijau.

Bagi gua, yang datang dan yang pergi hanyalah seperti gelas tadi. Apabila sudah tiada, campakkan sahaja ke dalam besen besar berwarna hijau. Dan selepas dibersihkan, orang lain pula yang akan menggunakan gelas tersebut. Kalau dibersihkan dengan sebaiknya, gelas itu akan menjadi seperti sebiji gelas yang baru dikeluarkan dari kilangnya. Kalau tukang yang membersihnya hanya membuat cincai cincai sahaja, maka sudah tentulah segala jenis bakteria akan terlekat pada gelas tersebut dan akan memberi kesakitan kepada si peminum yang baru.

Dan bila gua datang lagi besok, gua sudah tidak lagi memikirkan tentang gelas itu. Sebab hidup ini bukan untuk iseng-isengan!